20:18

[XIX]


     Сегодня я проснулась в хорошем настроении, а так как подобное  — редкость для меня, я удивилась. Совсем скоро я поняла, что это из-за сна: в прошлом мне снились сны с похожим сюжетом, и тогда они воспринимались мною как кошмары, однако теперь ввиду обстоятельств он вызвал во мне иное чувство.
     Так или иначе, несмотря на то что я начинаю оттаивать, воплотить какие-либо планы в жизнь у меня сегодня не вышло  — помешало то, что с раннего утра мне было дурно, и это ощущение с некоторыми изменениями сохраняется до сих пор. Сперва я подумала, что это из-за голода, но после того, как были заказаны и съедены запеканка с лисичками и куриный кебаб, а самочувствие не улучшилось, пришлось признать, что это, скорее всего, что-то сезонное. И было бы самое время пожурить себя за несдержанность и осалатнение, однако ничего подобного я в последнее время не ела. Что ж, надеюсь, мне полегчает — sooner or later, надеюсь на первое.


     Сегодня пришёл мой заказ aka ещё один рождественский подарок: посылочка из магазина с товарами для рукоделия. На этот раз я заказала два отреза ткани, набор иголок для вышивания (ура-ура!) и несколько мотков нитей. По-прежнему вышиваю ту же маленькую картину, что и несколько месяцев назад,  — это весьма непросто, так как клеточки очень маленькие, а используемых цветов — несколько десятков. Тем не менее, несмотря на то что готово около трети, если не меньше, мне нравится сам процесс и то, как мало-помалу вырисовывается долгожданный результат.


     Вчера ночью я зачиталась, кажется, до трёх. Страсти в «Крестоносцах» накаляются. Ягенка — краса, хозяйка, каких поискать, медведей вилами валит, бобров из самострела стреляет, по трясинам скачет, верхом ездит... и влюбляется в Збышка; а Збышко такой: «Я хочу Данусю(((» (Данусе 12 лет, и она пока ещё толком даже ничего не соображает). Вся деревня в бешенстве; я в бешенстве.
     Жесть.
    
     Но если серьёзно — роман перестаёт быть занятным и, честно говоря, я начинаю ловить, как говорится, лютый кринж.









@настроение: восстанавливающееся

@темы: литература, подарки, будни, жизнь

22:27

[XVIII]


     Встреча Нового Года прошла трэшово  — настолько трэшово, in fact, что я легла спать полдесятого. За пять минут до наступления нового года проснулась, но лишь походила полусонной по дому. В конце концов уснула около трёх.
     Сняла салюты, хотя на самом деле они меня вчера даже раздражали.
     Где-то какая-то девушка наверняка встречала Новый Год по колено в снегу рядом с какой-нибудь деревянной хижиной, окружённой пышными елями и украшенной длинными вереницами гирлянд. А я лежала в кровати, и мне было фигово на душе.
     Конечно, проблема, скорее всего, во мне. Если бы я могла куда-то уйти и устроить самой себе праздник, он бы и выдался совсем другим.
     Сегодня я по обыкновению спала днём, и, надо сказать, это была приятная дрёма. Поиграла, повышивала. Выпила все витамины дома, которые нашла, будто они могут что-то изменить.
     Пока ещё не могу собрать мысли в кучу, но в своей жизни точно нужно что-то менять.



@настроение: утомлённое

@темы: праздники, разочарование, жизнь

14:46

[XVII]


     Несмотря на то, что за окном – дождь и ветер, и тёмное небо, я всё-таки чувствую, как приближается смена времён; рубеж, за которым что-то да должно быть иначе, чем было до этого.
     Когда я оглядываюсь назад, мне кажется, что с 31 декабря 2022 года прошёл самое большее – месяц; иной раз, напротив – складывается ощущение, будто прошло очень много времени. Первое чувство, впрочем, перевешивает второе.
     Этот год был очень тяжёлым для меня – не столько физически, сколько морально. С января по май я была циничной и ядовитой на язык; с мая по сентябрь – плакала каждый день; с сентября по декабрь находилась в некоем состоянии ангедонии. Взаправду, одна из самых сложных вещей, с которыми человек вынужден справляться, это он сам.
     Этот год запомнится мне не только борьбой с собой, но и нашей с отцом конной прогулкой на мой день рождения, конным выступлением, куда меня повела подруга, поездками на озеро в последние недели августа и концертом под открытым небом.
     Я окончила учёбу с красным дипломом, побывала на разных праздниках, попыталась, пусть и не очень уверенно, вернуться в писательство, занялась своей творческой группой, вновь начала читать книги и вышивать.
     С другой стороны, я упала с лестницы и впервые повредила ногу, что дало мне понять, насколько ценна мобильность, и трижды болела.
     Многие люди открылись мне с другой стороны. Я разглядела в некоторых своих друзьях людей, которые действительно, без притворства, оказались всерьёз озабочены моей жизнью и делали немало, чтобы мне помочь. В свою очередь, другие люди, ради которых я сама была готова на самые настоящие душевные подвиги, показали, что им в прямом смысле слова безразлично, жива я вообще или нет. Это совершенно недоступная моему пониманию концепция, которую я по-прежнему пытаюсь осмыслить.
     По сути же большую часть уходящего года я чувствовала себя так, будто у меня от лба до рёбер – длиннющая рваная рана, невидимая глазам окружающих, которую залечить могу лишь я сама. Она всё там же, покрывается коркой.
     Я не строю огромных планов; одно из моих самых искренних желаний – не оказаться припёртой к стенке в новом году, а там уж как-нибудь что-нибудь получится.
     Моя семья со мной – мама, папа и обе шмэпсики, и это самое главное. И пока с ними всё хорошо, я тоже, с Божьей помощью, выкарабкаюсь.



@темы: праздники, Новый год, жизнь

21:51

[XVI]


     Вчера у меня был очень радостный день.
     В этом году родители, не решив, что мне подарить, остановились на деньгах, и как только стали доступны (в связи с праздниками) заказы в Интернет-магазинах, я побежала закупаться  — и два заказа как раз прибыли вчера.
     Одна из посылок содержала разнообразные женские товары, которые в моём случае под конец года почти что одним махом заканчиваются: особое мыло, которым я умываю лицо, дезодорант, гель для душа и т. д. Я хотела пойти по какому-то новому пути и выбрать вещи, не пахнущие кокосом, но в итоге так получилось сделать только с гелем для душа  — в этот раз я ухватилась за последнюю штуку almond & milk. Уже опробовала, кстати,  — пахнет чудесно.
     Вторая посылка заставила меня скакать вприпрыжку, а всё потому, что я заказала сразу три книги: «Крестоносцы» Генрика Сенкевича, «Обитель Апельсинового Дерева» Саманты Шеннон и «Рубиновый лес» Анастасии Гор. «Крестоносцев» я хотела купить ещё раньше, но в то время этой книги не было в наличии; краткая информация на обложке «Обители» сравнивает её автора с Робин Хобб  — моей любимой писательницей, поэтому тут всё понятно; «Рубиновый лес» я взяла, так как решила дать шанс современному русскоязычному автору  — на Рождество я закончила читать «Лихо. Медь и мёд» Яны Лехчиной, и такое решение всплыло на волне любви к стилю Яны.


     Потрясающим сюрпризом стало то, что в коробке с посылкой я обнаружила подарок от книжного магазина  — набор магнитных закладок с изображениями картин ван Гога. Я не использую такого рода закладки и не могу назваться ярым поклонником ван Гога — мне всё же ближе стиль эпохи Ренессанса и прерафаэлитов, — однако сам факт наличия такого знака внимания меня очень сильно порадовал. Несложно догадаться, что наибольший шанс быть использованными имеют закладки с изображением картин «Сеятель» и «Ирисы в вазе».


          На следующей неделе должен прийти ещё один заказ  — на сей раз из магазина, торгующего товарами для рукоделия. И пока я его жду, постепенно окунаюсь в историю «Крестоносцев». Вообще, должна сказать, что я наконец-то, после очень длительного периода нечтеца, вернула в себе это чувство восхищения книгами. Мало того что они — это настоящая кладезь слов и конструкций, с помощью которых можно оживить свой подзаглохший лексикон, так ещё и сама их материальная конструкция очень приятна для глаз и рук. Кроме всего прочего, когда я читаю литературные произведения, в частности классику, у меня возникает впечатление, будто бы таким образом я приобщаюсь к некоему тайному знанию. А если история ещё и захватывающая, я получаю то, что ценю в художественной литературе больше всего: на время чтения я полностью абстрагируюсь от окружающего меня мира с его сложностями, проблемами и дилеммами, от которых нередко так сильно хочется отгородиться.

@темы: книги, чтение, подарки, праздники, жизнь

13:33

[XV]


     Вчера я наконец-то добралась до своих соседей, чтобы поздравить их с Рождеством.
     Подарки для детей я начала заготавливать ещё в октябре. Я никогда не дарю что-то ради отмашки, поэтому иногда придумать что-то стоящее бывает непросто.
     В этом году я подготовила для своего маленького дружбанио набор из 60 маркеров с плоским и круглым наконечниками  — он любит рисовать и, думаю, такой подарок будет не только приятен, но и практичен, поскольку он учится в первом классе. Второй мой подарок ему  — кажется, штук 50 наклеек с котиками. Мы с ним одинаково любим стикеры и котиков, поэтому это ему точно должно понравиться. Ну и, конечно, я добавила к этому плюшевую звёздочку с подсветкой  — потому что он действительно звезда.
     Крестнице я заказала две игрушки: очень милого и супер-приятного на ощупь пингвинчика и дельфинчика с разноцветной подсветкой, а также мягкий костюмчик.
     Незадолго до праздника мне наконец-то пришло в голову, что я вообще-то иду к детям и попросила папу докупить два шоколадных Деда Мороза. Родителям моих зайчиков я подарила бутылку шампанского и коробочку «Рафаэлло» к Новому Году.
     К сожалению, своего дружбанио я не встретила  — он как раз гостил у бабушки со своей двоюродной сестрой. Зато крестнице понравились подарки  — особенно сильно, насколько я могу судить, костюмчик: она всё время просила его надеть и раздеть.


     Мои зайчики мне в ответ подарили сладости  — мне было очень приятно получить такой подарок, особенно учитывая, что на праздники я не успела вкусить достаточно сладостей.
     А сегодня к нам приехала мамина крестница и подарила подарки нам с папой: папе  — набор продукции «Old Spice», а мне  — душ для геля и духи «By Night» от Christina Aguilera и конфеты (последнее, полагаю, нам всем). Честно говоря, я не ожидала этого, а потому действительно сильно обрадовалась. Мне очень нравятся разные ароматы — это одна из самых феминных вещей на свете. Ещё в подростковые годы родители приучили меня к использованию духов, и теперь я просто в восторге от того, что к моей коллекции из «Love de Toi» от Morgan, «Ricci Ricci» от Nina Ricci, «Flash» от Jimmy Choo, «Good Girl» от Carolina Herrera и «Pink Cloud» от Ariana Grande присоединится ну очень вкусно пахнущий «By Night»! Сразу на ум приходит teal-black кружевная сорочка, которую я купила этим летом, — девушка в такой сорочке точно должна умываться чем-то похожим на «By Night».


     Казалось бы, зачем я делаюсь такими обыденным вещами? Ответ вопрос: я хочу помнить  — всё помнить. Это важные для меня вещи. И сдувшийся гелиевый шарик, подаренный моими родителями на моё 25-летие, и попрыгунчик, купленный моей бабушкой на втором этаже нашего продуктового магазина, и засушенный бутон розы из букета, подаренного моим любимым человеком.
     Материальные вещи порой оставляют очень сильный эмоциональный отпечаток, и с этим не поспоришь.

@настроение: улучшившееся

@темы: зима, подарки, воспоминания, праздники, будни, Рождество

22:38

[XIV]


     Хочу рассказать о том, что меня беспокоит.
     Изначально я планировала написать о том, как мы когда-то встречали Рождество  — отметить самые значимые для меня моменты, вспомнить то, что имело для меня огромное значение. Я не рассчитывала, что смогу прочувствовать нечто подобное в этом году, но, по крайней мере, надеялась встретить этот праздник достойно. Но всё вышло наоборот.
     Вчера вечером мы с родителями поехали в костёл. Там встретились с моей лучшей подругой  — мы уже который год встречаем Рождество вместе. Пока мы ждали её на улице, внезапно забили колокола  — я впервые слышала, чтобы в них звонили на Рождество. В тот момент в моей душе возникло такое возвышенное чувство, меня так необычайно захватило. Мешало лишь только то, что у меня уже второй час сильно болела голова  — перед выездом из дома я даже выпила таблетку.
     Зайдя в костёл, я подалась на хоры. Я не была в костёле уже достаточно давно, но не потому, что не хочу, а потому, что не могу. Так или иначе, в прошлом я пропела в костёле почти двадцать лет  — с самого детства до момента, когда жизнь моя так переменилась. И поэтому то, что произошло, стало для меня такой неожиданностью.
     Когда я поднялась наверх и нашла взглядом органистку, меня удивило, что первым делом она не кивнула головой и не улыбнулась, а замотала головой, как если бы смотрела на хулигана, приговаривая: «Нет, нет, нет». Я застыла на месте, так как ничего не поняла. Она наконец подошла ко мне и сказала: «Рада тебя видеть, но, без обид, здесь совсем нет места». Я непонимающе оглянулась вокруг: там было человек пять. Считай, что почти никого. Раньше мы там стояли, едва ли не утыкаясь друг в друга носами, и то никого никуда не гнали. По-видимому, она что-то поняла по моему лицу, так как добавила: «Здесь будут только те, кто будут петь». Я простодушно ответила: «Вообще-то я собиралась петь». Она невнятно произнесла: «Мы... репетировали». Кажется, я сказала «хорошо» и пошла вниз.
     На хорах остались неизвестные мне лица  — люди, которых я раньше никогда не видела. А меня выгнали оттуда. Выгнали из места, которое было моим домом долгие годы. Где я хотела найти покой.
     Я была зла. Я была чудовищно зла. Я стояла, не шевелясь, всю мессу  — мои мысли были так напряжены и злы, моя голова болела, я почти не принимала участия в происходящем. Я всё думала о тех людях наверху. Думала, что меня прогнали, потому что там собрались настоящие певцы с новым репертуаром. Но голоса были самые обычные, а репетуар тот, который я разучивала ещё пятнадцать лет назад и могла петь, до сих пор зная наизусть как мелодию, так и текст.
     Праздник прошёл для меня чудовищно. Я стояла и понимала, что это совсем не то  — всё совсем не то. Я была очень зла. Всё время. Я не просто потратила самую святую мессу в году. Я потратила её, кощунственно опустившись во мрак внутри себя.
     Поэтому сейчас я чувствую себя омерзительно. Мне противно от себя. Я всё ещё обижена и зла  — вечером, когда я мыла посуду, у меня на глазах выступали злые слёзы. Я была настолько зла, что даже не скрывала этого — когда мы уходили, я громко рассуждала о том, как они зазнались и охамели, пока сзади шли певуны с хоров.
     Вместо того чтобы озариться светом, я погрузилась в отвратительную тьму и теперь даже не знаю, как очиститься.  

@настроение: опустошённое

00:22

[XIII]


     День перед праздниками всегда бывает весьма нагружен.
     Я пропылесосила свою комнату, помыла полы в коридоре и ступени, намылась, заплела волосы, чтобы завтра были волнистыми, перекусила, приготовила два салата, перемыла посуду, помыла пол на кухне  — и удивительным образом устала гораздо меньше, чем это обычно бывает. Наверное, начинаю привыкать к таким физическим нагрузкам.
    Нужно было бы упаковать подарок для мамы и нарисовать карточку, но, думаю, можно заняться этим завтра. Также на завтра переносится развешивание декораций  —  к счастью, папа нашёл мешок с удлинителями. Надеюсь, что всё успею.
     Гусиньки пришли с улицы, бэбси что-то сразу попросилась на кровать, клопик запрыгнула сама и  примостилась к ней впритык. Картина крайне милая и умиротворяющая  — как посмотришь на них чуть подольше, сразу захочется спать. Но нет  — в «ESO» начался Праздник Новой жизни, и надо немного побегать, заработать бонусики, хотя лень.
     Несмотря на то, что весь день я была занята, это всё равно не сильно повлияло на моё меланхоличное настроение. Хочется тёплого чая да побольше, сонливости да поменьше и гонять по кругу «Под музыку Вивальди», рвущую мне душу.


«И только ты молчала, молчала, молчала
И головой качала
(...)»



@музыка: Татьяна и Сергей Никитины - Под музыку Вивальди

@настроение: меланхоличное

@темы: предпраздничное, будни, жизнь

23:47

[XII]


     Сегодня я встала довольно-таки рано, чтобы успеть прибраться до приезда отца. Рождество уже через два дня  — а потому папа должен был привезти продукты для приготовления блюд для праздничного стола и ёлочку. Её мы поставили вместе; папа помог развесить две гирлянды и надеть на макушку звезду  — её мы используем с незапамятных времён. Когда он ушёл отдыхать, я традиционно продолжила украшать её самостоятельно. Мама тоже не присоединилась, поскольку очень устала на работе, да и у неё по-прежнему болит нога. Но, в целом, я уже привыкла, что ёлочка на мне.
     Немного странно, что она вот уже который год стоит в бабушкиной комнате. Раньше мы всегда ставили её в гостиной. Сменить локацию размещения не было моей инициативой, и я всё ещё не до конца свыклась с этим, но некоторое обаяние в этом есть. Бабушкина комната значительно меньше, и в ней больше никто не живёт  — лишь я любила учиться там, а сейчас преимущественно читаю там книги. На окне висят светящиеся сосульки, по стене я пустила длинную разноцветную гирлянду. Выглядит как настоящая праздничная комната  — маленькая, уютная, умеренно яркая.
     Честно говоря, в этом году я не отличаюсь праздничным настроением, но теперь испытываю тягу побыть в этой комнате подольше. Вся эта обстановка ложится приятной полутёмной атмосферой на мою душу. В конце концов, чего-то такого я желала весь год: красивого места уединения, где мне было бы приятно находиться.

✧ ✧ ✧ ✧ ✧

     Вчера, ложась спать, я ещё какое-то время бодрствовала (впрочем, как и всегда) и задумалась о том, что́ меня окружает и как я себя чувствую. За окном завывал ветер, рядом спала моя постельная клопичка, под окном посапывала бэбси, на мне и подо мной были тёплые пледики, и я была завёрнута в одеяло, как в лавашик. Мне было тепло и действительно хорошо. И я думала: «Чего ещё тебе не хватает для счастья?»

✧ ✧ ✧ ✧ ✧

     Мне снился очень длинный, необычный сон. В нём кто-то сказал какую-то фразу, и я долго и искренне смеялась. Мне кажется, что со мной такое впервые.



@настроение: задумчивое

@темы: мысли, праздники, будни, подготовка, Рождество, ёлочка

00:22

[XI]


     Хорошие книги всегда заставляют меня заниматься небольшим самобичеванием.
     Во время учёбы я постоянно размышляла и даже мечтала о том, как, закончив обучение, я наконец-то вновь занырну в писательство. На самом деле я даже написала ~50 страниц подглавы Эмироэля и Трины одной весной, пока ещё училась. Затем снова было затишье ввиду интенсивной учёбы, и вот в сентябре это всё закончилось, и я... я не побежала писать. На самом деле прошло приличное количество времени, прежде чем я снова открыла Microsoft Word.
     Подглаву Эмироэля и Трины я не продолжила. Прислушалась к себе и решила начать писать подглаву своего книжного «мальчика для битья»  — Криандры. Я не могла сосредоточиться на необходимых эмоциях  — собственные всё это перекрывали. Когда нужно порассуждать на социальные темы и вопросы морали  — я пишу за Бригиту; когда хочется комфорта  — за Трину; когда берут верх мои давнишние представления о фэнтези  — за Фавиолу; и, конечно, когда хочется выкричать свои внутренности в текст — за Криандру.
     На данный момент процесс снова встал. Наверное, я и правда слишком сильно физически устала. 3/4 подглавы уже написано  — остался самый её финал. Слить его нельзя, а я даже не знаю, что написать. Вероятно, потому, что я транслировала в эту подглаву свои чувства, а сейчас, под праздники, решила их захлопнуть за почти непроницаемой дверью. Они пролазят оттуда, но не настолько, чтобы послужить топливом для подглавы.
     Надо собраться. Быть может, простить себе это бездействие, дать себе право какое-то время ничего не делать. Чтобы потом сделать то, что до́лжно. В конце концев именно эта подглава  — такая «ядровая» в отношении всей IX главы.
     Любопытно, но название для неё  —  «Круги на воде» — я выбрала, вдохновившись исполнением Кристины Кошелевой одноимённой песни, больше года назад. «Так пускай наступает холодным рассветом на нас новый день // Всё останется в этой Вселенной // Всё вращается в этой Вселенной // Возвращается к нам, запуская круги на воде // Ничего не проходит бесследно». Тогда не было и замысла на сюжет Криандриной подглавы, и теперь мне кажется удивительным, как всё сошлось.
     Главное  — правильно закончить.

✧ ✧ ✧ ✧ ✧


     Немного рандома, возвращаясь к книге «Лихо. Медь и мёд»: если бы я могла обращаться, превращалась бы в сиреневогрудую сизоворонку  — яркую, как попугай, и с выемчатым хвостом, как у ласточки.



@музыка: Кристина Кошелева - Круги на воде

@настроение: вдумчивое

@темы: книги, писательство, чтение, творчество, птицы, жизнь

20:31

[X]


     Какая-то я помятая.
     На сегодня у меня было запланировано достаточно много дел, но в итоге я не сделала практически ничего из этого списка. Рано с утра мама уехала в город, и собаки визжали и пищали так громко, что подняли меня. После утренней мессы мне было тяжёло заставить себя сделать хоть что-то, поэтому я продолжила читать «Лихо. Медь и мёд» и засела в «Skyrim».
     До праздников остаётся всего несколько дней, а у меня не то что ничего не готово, так и сил и мотивации шевюлькаться нет. Думаю, что, возможно, это как-то связано с относительно длительным периодом вирусняка, который мы с домочадцами пережили в конце ноября  — начале декабря. Вся эта история буквально отсекла меня от того вялого, но всё же ритма, который у меня установился в течение осени.
     Настроение тоже не ахти. Преследуют разные мысли, мрачноватенько давят на внутреннее состояние. Но ход мыслей от себя ведь не отсечёшь?
     Так и маюсь.



@настроение: отсутствующее

@темы: настроение, будни, жизнь

22:35

[IX]


     В последнее время часто смотрю/слушаю передачи на тему культуры: про артистические круги разных эпох, сходки, салоны. Ловлю себя на мысли, что мне бы сильно хотелось принять участие в чём-то таком: войти в закрытое тематическое сообщество, посещать чьи-то роскошные аппартаменты, рассуждать о творчестве и философствовать до утра, поедая безешки и запивая их чаем. К сожалению, подобное явление осталось в прошлом  — предполагаю, что по причине размытости понятий «художник», «литератор», «творчество» и т. п. в современном мире. Сейчас, по большому счёту, человек искусства  — это любой человек, за которым стоит достаточно массовки, чтобы он мог заявить о себе подобное и не быть поднятым на смех.
     Есть, разумеется, какие-то Интернет-платформы, но это совсем не то. Обсуждать что-то в жизни и бесконечно об этом чатиться  — это абсолютно разные вещи. К тому же порог вхождения в такие сообщества крайне низок.
     Почему я думаю обо всём этом? Наверное, потому, что своё творчество я обсуждаю приблизительно ни с кем. У меня есть подруги, которые поддерживают меня в моих начинаниях, но они не читали и читать не будут. Это всё равно что обсуждать судоходство с бедуинами, для которых предел водной стихии  — озерце в оазисе. Не в обиду будет сказано  — дело не в том, что я какая-то гениальная и потому непонятая, а в том, что у нас просто сильно разнятся сферы интереса.
     В общем, о салонах можно разве что пофантазировать. Да и позвали бы ли меня туда?..





@настроение: тягучее

@темы: творчество, литература, искусство, жизнь

18:43

[VIII]


     Я не хотела смотреть этот сериал, потому что тематика мне совсем не близка. Однако хайп добрался и до меня, посему, руководствуясь скукой, я решила-таки посмотреть, от чего все так сильно в восторге. Речь, конечно, идёт о нашумевшем «Слово пацана».
     Для начала хочу отметить, что была приятно удивлена. По сути, мне понравилось всё: актёры, операторская работа, монтаж. О тематике я была наслышана, так как какое-то время назад посмотрела «Как компании дворовых пацанов превратились в ОПГ? / TRUE CRIME» на канале «Саша Сулим».
     Сам посыл и атмосфера внутри сериала  — тягущие, неприятные, как стягивающаяся петля на шее. Вообще всё это участие в группировках, на мой взгляд, по ощущениям ближе всего к зависимости от разных вещест  — и с ними очень плохо, и деться от них некуда.
     На мой субъективный взгляд, вся эта паника и попытки запретить данный сериал не имеют под собой основательной почвы. Его едва ли можно назвать комплиментарным в сторону криминала  — ни в одной сцене я не увидела, чтобы героям было приятно вариться в той каше, в которой они кажутся застрявшими.
     Другой важный момент  — это флёр вокруг слова «пацан», который в отображаемых кругах синонимичен определению «мужик». На самом деле среди персонажей этого сериала нет ни одного мужика в принципе. Все отображаемые в нём «пацаны» в действительности самые настоящие чушпаны. Единственным исключением является разве что персонаж Ералаш (сыгранный Ярославом Могильниковым), который кажется просто трогательным ребёнком, а потому  — светлым пятном во всём этом мраке. Остальных не жалко, им не сопереживаешь. Даже главный герой, который якобы переметнулся из барашка в волка, в сущности всегда был падлёнком, который со временем просто реализовал своё нутро.
     Герои сериала время от времени делают определённые совестливые поступки, но этого слишком мало, чтобы увидеть в них что-либо достойное, так как бувально сразу после этого они в очередной раз демонстрируют, какие они в действительности мерзкие. Что-то человеческое есть только в окружающих их женщинах, которые преимущественно страдают из-за того, что не видят в своих сыновьях/братьях/мужьях и т. д. тварей.
     И, напоследок,  — вся эта движуха с группировками, по моему мнению, проистекает сугубо из безделия. Вместо того чтобы делать что-то толковое, созидать, становиться кем-то, люди тратили время на избиение всех вокруг, воровство и разборки на пустом месте. Глупый способ разбазарить свою жизнь. А потому не представляю, для кого подобная эстетика могла бы быть привлекательна.



@музыка: АИГЕЛ – Пыяла

@настроение: утомлённое

@темы: мысли, хайп, кинематограф, сериалы

21:09

[VII]


     «Tobie trzeba pomalować paznokciki czerwonym.»

     Вчера был бы день рождения моей бабушки. Прошло почти шесть лет, как её нет с нами, а я всё ещё помню, как мы проводили время вместе, как разговаривали, как смотрели мессу, как заказывали пиццу, как смотрели фильмы по старому телевизору, как я делилась с ней всем на свете, как через окно передавала ей букетики, собранные из растущих в нашем саду цветов, как показывала купленные книги, как мы смотрели по ночам милые и весёлые видеоролики... Я помню, как она была моим самым лучшим другом и как я погрузилась в абсолютную тишину после того, как она ушла. Больше никто так не понимал, не поддерживал, не выслушивал и не вдохновлял меня. Словно захлопнулась дверь в то, чем я была.
     Бабушке нравилось, когда я красила волосы и ногти. Волосы я уже несколько лет не трогала, но в этом году обстоятельно занялась ногтями. Нашла хорошего мастера и принялась приурочивать новые дизайны к разным событиям.
     К концу года у меня были разные затеи, но в конце концов я выбрала матовый дизайн, который меня по какой-то причине успокаивает. Чем-то похоже на два моих самых любимых жаккардовых платья. Так, если Бог даст, и встречу праздники.

   








































































@музыка: Alice Kristiansen - Moon and Back

@темы: дорогие люди, маникюр, воспоминания, будни, жизнь

22:25

[VI]


     Последние два дня мне было жесть как плохо.
     Мы узнали, почему у мамы было такое самочувствие в субботу. А узнали мы это, потому что сами подхватили этот вирус. Но давайте по порядку.
     В понедельник я как обычно прибралась дома и убрала на улице снег, так как должны были привезти гранулы. Папа приехал с работы на час раньше  — я-то думала, что из-за гранул, но оказалось, что из-за плохого самочувствия. Это был как раз его первый рабочий день после двухнедельного ковидного больничного.
     Около шести вечера мне стало как-то не по себе. Поначалу я решила, что просто объелась печеньками  — время от времени мне бывает дурно. Я полежала внизу, почитала книгу, бэби Ифа попрыгала и полежала у меня на животе. Около семи вечера меня мутило уже так нормально.
     В течение последующих часов меня начало мутить очень сильно. К этому добавилось чувство нереального холода, режущая боль в желудке и кишках, боль в костях, как говорится. Я легла спать около девяти, но уже около одиннадцати проснулась, и было мне так скверно, что я пошла лежать на первый этаж. Как-то заварила себе мятный чай, взяла воду и легла. К тому моменту у меня появилось ощущение, будто кто-то сдавливает мне руки над кистями и у меня немеют пальцы.
     Проснулась в 12:30 ночи. Попила чай и воду, легла. Затем проснулась около трёх. Затем около 4:30. Затем около 7:00. Затем в 9:00. Голова шла кругом. Холод прошёл, муторное ощущение в желудке чуть улеглось. Перешла обратно в свою спальню.
     Затем я снова уснула, снова проснулась, снова уснула, снова проснулась.
     За весь день выпила чуть-чуть питьевого йогурта. Окончательно легла спать в 9:00 вечера, но где-то через час проснулась. После этого вставала ещё два раза, потому что пропотела настолько, что одежда промокла насквозь.
     Проснулась полтретьего ночи. С вечера болела голова. Выпила таблетку и легла спать. Всё это время со мной была бэби Ифанька, моя любимушка-зайчишечка.
     К счастью, с утра желудок уже был в принципе спокоен, голова тоже прошла. Но из-за такого вот сна присутствовала слабость.
     На данный момент мне уже лучше. Я съела свой победный бургер и наггетсы. Пока ещё не пила кофе  — говорят, при этом вирусе его пить нельзя. Надеюсь, что в течение ближайших дней вся эта ситуация позабудется насовсем.


✧ ✧ ✧ ✧ ✧


     Из хорошего  — несколько дней назад пришли мои новые книжечки! За этот год я прочитала не так уж много: «Отступник» Роберта Сальваторе, «Вольшебник Земноморья» Урсулы Ле Гуин, тетралогию «Хроники Дождевых Чащоб» Робин Хобб, «Король Артур и его рыцари Круглого стола» Герни Гилберта и Джеймса Ноулза, «Всё началось с грифона» Кияша Монсефа, «Встреча с хичи. Анналы хичи» Фредерика Пола; начала читать «Солярис» Станислава Лема. Наверняка было что-то ещё, но то, что я читала на телефоне, я почему-то не запоминаю.
     Теперь вот на очереди «Ведьмак. Дорога без возврата» Анджея Сапковского и «Лихо. Медь и мёд» Яны Лехчиной. ( •̀ᴗ•́ )و ̑̑



@музыка: Fergie - Big Girls Don't Cry

@настроение: восстанавливающееся

@темы: книги, чтение, будни, сезонное, жизнь

19:25

[V]


     Мне нравятся птицы. Не обязательно экзотические и внушительные  — достаточно маленьких, обитающих здесь, за окном.
     В прошлом году я повесила на ветку алычи пятилитровую бутылку с кормом и подсыпывала туда зёрна, когда у меня была возможность. В этом году почему-то птицы обходят стороной эту бутылку, поэтому я взяла крышку от металлической банки с печеньем, поставила её на балкон и подсыпываю разные вкусности туда. Поначалу мне казалось, что моя затея не увенчается успехом, но теперь каждый день ко мне слетается стайка воробьёв. Однажды они даже разбудили меня рано с утра, пока склёвывали все угощения. (Если видео не отображается, смотрите здесь.)




    Со временем появились синички. Долгое время мне казалось, что это одна и та же синичка  — я понимала, что это, скорее всего, не так, но мне хотелось в это верить. Потом я заметила, что синичек две. Они обычно прилетают после воробьёв.


     Мне нравится наблюдать за ними. А ещё нравится мысль, что на моём балконе они всегда могут найти что поесть. Есть в них что-то такое, что заставляет меня думать о жизни как о каком-то энергичном, всегда идущем вперёд процессе, о весне, о существовании. В конце концов, мне просто приятно их общество  — особенно когда оно такое, на расстоянии вытянутой руки.
    Обычно я даю им просо, но тут наскребла немного на специальную смесь для кормления птиц зимой. Её они смели в два счёта. Мне бы очень хотелось, чтобы у меня была возможность подкармливать их каждый день. Может, когда-нибудь так и будет.



@музыка: Ruelle feat. Fleurie - Carry You

@настроение: нежное

@темы: природа, размышления, птицы, будни, жизнь

22:25

[IV]


     Вчера был такой изматывающий день... Как только я встала, меня сразу огорошили известием, что маме вдруг стало резко плохо ночью. Мы понятия не имели, в чём дело  — ещё накануне всё было абсолютно нормально. Я испугалась, что это мог бы быть ковид  — папа уже две недели с ним на больничном, я сама им переболела неделю назад. В общем, весь день прошёл в страшном стрессе и массе дел, из-за которых у меня под ночь как никогда разболелись ноги. К счастью, сегодня маме уже лучше, однако я себя чувствую будто отжатая тряпка.
     Также вчера меня неожиданно взяли за жабры по поводу вопросов, которые прямо сейчас мне совсем не хочется обсуждать. Чувствую себя как в ловушке с медленно сдвигающимися стенками. Обсудили это сегодня с папой. Он поднял некоторые животрепещущие темы, которые я и сама обдумывала не раз.
     Из-за того, что эти выходные выдались такими, сегодня меня хватило только на то, чтобы весь день играть в SpellForce. Помнится, когда я была школотой, по субботам бывало играла в эту игру по восемь часов сходу. Не то чтобы расслабилась, но хотя бы неплохо отвлеклась.
     Как-то так.



@музыка: Bo Burnham - All Eyes on Me

@настроение: измотанное

22:20

[III]

     Мне не нравится слово «зависть» в контексте «почему он, а не я?!». Попробуем использовать его без негативной коннотации  —  «мне бы хотелось так же».
     Я не завидую ни богатым людям, ни красивым, ни успешным. Я завидую тем, кто здоров.
     Есть множество вещей, которыми мне хотелось бы заняться. Да взять хотя бы те вещи, которые можно делать, не выходя из дома, — например, намыть всё до блеска или украсить к праздникам. Но у меня совершенно нет сил даже на самые простые действия, и дело даже не в мрачноватом времени года.
     В том, что я чувствую себя так, исключительно моя вина. Наплевательское отношение к своему здоровью, бездействие, апатия. Никто не должен приходить и вести меня за ручку к лучшей жизни.
     Когда я просыпаюсь по утрам, у меня такое чувство, будто уже конец дня, а я весь день собирала картошку. И так каждое утро.
     Ещё год назад стало известно, что у меня критически низкий уровень витамина D (9/30). Мне выписали его в больших дозах, я попила его какое-то время, а потом забила. Мой стол заполнен пачками витаминов, которые я каждый раз собираюсь выпить «завтра».
     Наверняка, кроме недостатка витаминов есть что-то ещё, но я не знаю, куда обращаться.
     Я ужасно много сплю, но никогда не чувствую себя отдохнувшей. Надо бы побольше бывать на улице  — но что там делать посередине зимы? Возможно также стоило бы начать хоть как-то питаться, но мне не достаёт энергии этим заниматься, и в день я преимущественно съедаю несколько печенек. Всё.
     Больше всего мне хотелось бы почувствовать себя так, как мои сверстницы вокруг, которые занимаются разными делами, успевают многое сделать, встают рано с утра и никогда не спят днём. Но в моих глазах это сродни фантастике.
     Я не ленива — те, кто меня знают, могут подтвердить это. Я не не хочу что-то делать, я не могу. И мне хочется это исправить, но вообще никак не получается.
     Может, дело в мотивации или в том, что я живу так годами и эти ощущения просто накопились. Иногда, честно говоря, мне даже становится страшно от мысли, что со мной очень сильно что-то не так.
     Я не могу давать себе никаких обещаний — но так бы хотелось зажить по-новому.



@настроение: усталое

@темы: усталость, энергия, здоровье, жизнь

21:07

[II]

     Я в режиме медведицы в берлоге.
     Папа заказал пиццу, и, как правило, это означает, что можно что-то посмотреть или во что-то поиграть, но размазывать жир по клавиатуре и мыши мне в этот раз не хотелось, поэтому я решила поставить что-нибудь «под еду», как говорится. Тяжёлых, запутанных вещей как-то не хочется, поэтому я вспомнила статью, которую читала вчера (что-то навроде "лучшие фэнтезийные сериалы от Netflix"), и поставила... тададам!  — «Судьба: Сага клуба Винкс». Должна сказать, я понятия не имела, ни что это за сериал, ни по мотивам чего он снят. Были лишь предположения, что это для детей на основе мультфильма. Мне, конечно, смотреть подобное совсем не по возрасту, но, по сути, мне нужен был лишь фон.
     На самом деле всё оказалось не так плохо. Уже с первых кадров становится понятно, что это снято сугубо для фанатов и тех, кто в теме, потому что ЛОР преподносится короткими обрывками, скорее в напоминание, чем в целях ознакомления, но это не проблема. Ещё меня удивила явная сексуализированность контента в некоторых сценах - а ведь, по моему мнению, этот сериал как бы предназначен для аудитории лет двенадцати. Тем не менее в целом любопытно взглянуть на то, чем живут современные дети. Кроме того, это сильно напомнило мне те времена, когда я ещё ребёнком смотрела мультфильм «W.I.T.C.H.», впоследствии сильно воздействовавший на мои творческие порывы.
     Смотря сейчас этот сериал, я понимаю, почему даже взрослым людям иногда нравится атмосфера академок с примесью магии. Всё там дышит юностью, простором будущего. Проблемы на самом деле не такие уж и проблемы: недопонимание со стороны родителей и окружающих, поиск себя и становление, мелкие интрижки. Но всё это как-то свежо, живо и может быть характеризовано словами «всё ещё впереди» (а не «всё сзади»).
     Словом, отличный способ посредством кинематографа сесть в машину времени и вернуться в свои 15.

                     

@музыка: Selena Gomez - People You Know

@настроение: ностальгическое

@темы: времяпрепровождение, тёплый вечер, сериал, киновечер, жизнь

14:45

[I]

Мир гораздо красивее, чем нам кажется.



@настроение: вдумчивое

@темы: дом, фотография, пейзаж, жизнь